银都股份官网:笑话一箩筐----4

笑话一箩筐----4

女人何苦为难女人

一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人。”

最后的玫瑰

初六晚上11点，情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的，正在郁闷时，门铃响了，我慢吞吞地去开门，没想到站在门口的是我心仪已久的邻家大哥哥，他又高又帅，待人又和蔼，最重要的是，他今天手里捧了一大束玫瑰！

我立刻心潮澎湃，激动不已。只模糊地听他温柔地说了句：“这个送你吧！”我无措地接了过来，不知该说些什么，眼中泛着泪花。

他又接着说：“我今天特倒霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……”

更年期哪天结束

有一天，小明妈妈的一位同事来到小明家。她以前听小明的妈妈说过小明的事，知道小明“不听话”，是个“魔王”。她见小明在家，就和小明聊了起来。

“我妈妈对别人客客气气，对我总是发脾气。每天见妈妈下班回来，脸总是拉得老长，我便跑回自己的房间了。”

小明妈妈的同事对小明说：“你妈也不容易，她在单位是领导，操心的事不少，回家又要操持家务。爱发脾气可能是到了更年期。”

“更年期？”没等她说完，小明就迫不及待地接过话来，“自从我上学，我妈对我脾气就这么坏，更年期怎么这么长？你给我来个倒计时，更年期哪天结束，我好有个盼头。”

 

 

狗爸爸，人妈妈

富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！” 乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！” 乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。 众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。 乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！  

 

金庸和他的作品广告（一）

1、金鹿杀虫气雾剂

襄阳城内。一只蚊子飞来，叮在郭破虏的脸上，郭破虏惊叫一声：“爹，有刺客！”

郭靖：“亢龙有悔！”一掌拍向郭破虏的脸上。

郭破虏捂着被拍肿的脸：“爹，刺客跑了！”

“想跑？没那么容易。”黄蓉掏出一个杀虫气雾剂，朝空中一喷，蚊子纷纷落下。

黄蓉：“金鹿杀虫气雾剂，高效无毒，害虫的死对头，家庭的好帮手。”

2、盖中盖

武当山。几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他，只见张无忌跳起几个飞腿把他们全都踢倒。

周芷若：“耶！无忌，你好棒，我喜欢你，你现在怎么这么厉害啊?”

张无忌：“我看了大夫，大夫说我得的不是什么伤寒，而是骨质疏松症，得补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖，腰不酸了，背不疼了，病也好了，走路也有劲了，还跟外公学了功夫。”（众师兄弟吓的撒腿没命的逃。）

3、红牛饮料

药王谷，程灵素正在种草药。胡斐看见了，走过去接过她的锄头，干起了活。程灵素帮胡斐擦汗，又递过了一杯茶，唱道：“同志哥，请你喝杯茶啊，请你喝杯茶。。。”

胡斐摇摇头，从包袱里拿出了一罐饮料，仰口喝了一口，美美的闭上眼睛道：“渴了，累了，困了，就要喝红牛。”

4、佳美护肤霜

星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然，从旁边跳出了三位美人，原来是阿紫、王语嫣、梦姑。

阿紫：“把童姥放下。”

虚竹：“姑娘们，不要胡闹了，形势危急，快让开。”

王语焉：“好说，好说，只要童姥把驻颜术的密笈说出来，我们就让路。”

只见童姥手一抖，三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是不简单，顺手一抽，各自把暗器接在了纤手中。原来都是一盒佳美护肤霜。

童姥：“我都是因为用了佳美护肤霜，佳美护肤霜，今年二十，明年十八。”

“耶！”三位美女跳起，让开了路。

金庸和他的作品广告（二）

1、奇圣胶囊

 

桃谷六仙正在争论到底谁才是老大，这时，桃爸桃妈出现了。

桃妈：“傻孩子，不要争了，谁大谁小都没有关系，重要的是你们要记住，男儿‘裆’自强。”

桃爸：“对，男儿‘裆’自强，自从服了奇圣胶囊，我的自强成了持久。”

2、脑白金

春节将至，到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。

黄蓉：“爹，靖哥哥给你送礼物来了。”

黄药师：“这蠢物，难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗？”

郭靖：“爹，这可是脑白金啊！”

黄药师：“哦！”

黄药师伸手正要去拿，突然，困在桃花岛的老顽童跳了出来，一把抢过礼物，叫道:“今年春节不送礼，送礼只送脑白金，黄老邪，你不要，那就给我吧！”

3、诺基亚手机

黑木涯。任盈盈难产，众英雄束手无策。大家想到了平一指。而此刻平一指正在摆弄草药。少林寺长老方正用“狮子吼”叫平一指，平一指没有反应。令狐冲用“千里传音”叫平一指，平一指还是没有反应。大家急得象热窝上的蚂蚁。

计无施急匆匆地跑了进来，掏出手机拨打。“嘀铃~~”平一指的手机响了，他打开手机：“好，我就来。”大家围住了计无施看他的手机，计无施昂首道：“诺基亚手机，一拔就通，诺基亚手机，科技以人为本。”

4、排毒养颜胶囊

绝情谷。

杨过：“姑姑，这颗情花毒的解药给你用。”

小龙女：“不，应该是过儿用。”

杨过：“姑姑即然不用，我就把它丢了，我要和姑姑同生共死。”说完把解药丢下了山涯。

小龙女：“过儿，你。。。”依到了杨过的怀里。

杨过狡诘的一笑：“姑姑，你真傻，你知道我为什么要把解药给丢了吗？”

小龙女：“过儿，那是为什么？”

杨过：“因为我有了排毒养颜胶囊，排毒养颜胶囊，我们健康的共同选择，排出毒素，一身轻松。”

5、婷美内衣

黑木涯。任我行正领着一帮江湖豪杰攻打黑森涯，任我行、令狐冲、任盈盈正使出浑身绝学围攻东方不败，东方不败渐渐体力不支，令狐冲寻了个破绽，使出了一招独孤刀九剑，刺向东方不败的胸前，东方不败大惊，慌忙中使出了一招“铁板桥”，可惜已晚了半步，剑锋正从他胸前的外衣划过，只听“嘶”的一声，整件外衣被撕了下来。任盈盈突然一声惊叫：“婷美内衣”。整个黑森涯的英雄都停住了手，全都呆呆盯着东方不败穿得内衣，只见那里峰恋突兀，俊秀挺拨。东方不败突然也变得千娇百媚，轻启朱唇道：“婷美内衣，美体修形，内外皆修，一穿就变。做女人挺好的。”扑通！黑木涯众英雄全部昏倒。

我是野生的吗

有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。

孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”

妈妈说：“野生的好！”

孩子又追问：“那我是野生的吗？”

妈妈：“……”

那个叫“春”的，轮到你了

某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名叫“Spring”。 秘书欲借机卖弄一下自己的英文水平，喊道：Hi！那个叫“春”的，轮到你了！

早恋的小朋友

班主任发现班里有两个小朋友在早恋。 她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。。。。

在我们家里，只可以和自己家里的人结婚

小男孩当当问和他一起玩耍的丁丁："等你长大了。 愿意和我结婚吗？"丁丁说："哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈、奶奶嫁给了爷爷、叔叔娶了婶婶，都是这样的。"小男孩哭了。

我爱你

他深深吸口气：“我爱你”女孩一愣，拔腿就逃，居然还报了警…“蹲旮旯儿里！手抱头！暂住证有咩有？”他委屈：“警察同志，我系合法劳动力，支援3010年建设来的”“少废话！我就烦你们2012前的人，不懂新世界规矩。”警察寒噤：“那年，多少人一边说着这仨字，一边把对方推下了方舟…”

我差点睡过头了

医生：喂！快醒醒！快醒醒！病人：......什么事？医生：时间到了，该服安眠药了。 病人：啊，我差点睡过头了。

自带食品的餐厅

杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。

 

“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治!”老板走过来很不高兴地警告道。

 

杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。
 

我原是看大门的

纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。

一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。

监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”

囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原是看大门的！”

拉丹自首

一天，拉丹给布什打电话说：我想告你两个消息，一个是好消息，一个是坏消息，你想听哪个啊？”布什说：“先说好的。 ”

拉丹：“我想自首。”

布什说：“好啊，那坏消息呢？”

拉丹说：“我是开着飞机来得。”

新世纪男女

【新世纪女性】上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...

 

【新世纪男性】睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼。

 

我看见了北京的区号

老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！ 女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？” 女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号……”

前方桥梁已断

山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。 10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？

 

三过家门而不入

正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。 没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你是大禹治水啊？三过家门而不入。

直接说夫妻

男女两个记者去采访，被采访人问女记者：你是那个单位的？女记者：报社的。被采访人转问男记者：你呢？男记者答：日报社的！被采访人：直接说是夫妻不就完了吗！
 

爷爷，你骗人！

小丸子：“打针前为什么要擦棉球？”爷爷：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”小丸子：“可是我还是痛呀！”爷爷：“那是因为你屁股的酒量好啊！”。。。

我们越来越像了

新浪微博快走几步把人人网拦住，一把抓过她的手激动地说道，“我忍不了了，今天必须向你表白”。 人人网挣脱，转过身去哽咽道，“可是，所有人都说你和腾讯微博才般配”。“所以我才努力为你改变啊”，新浪微博把外套一脱，露出一身花哨的衣裳，“你看，两次改版，我们不是越来越像了么”。

蚊子提着灯笼来找我们了

有一天，两兄弟在睡觉。 弟弟对哥哥说：“哥，今天蚊子好多哦～”哥哥说：“把灯关了，蚊子就看不到我们了。”后来弟弟真的把灯关了。忽然间一只萤火虫飞了进来，弟弟很紧张的说：“哥，惨了！蚊子提着灯笼来找我们了……"

佛祖不会外语

某日，XX小学即将期末考试。 一学生来到佛祖庙，跪下对佛祖说：“佛祖，这次你保佑3科打100分吧！”佛祖突然说话了：“唉，恐怕不行……”学生惊讶，问：“为什么，你不是万能的佛祖吗？”佛祖叹了口气，说：“不是我不想帮你，是因为……我不会外语啊！”

 

福尔摩斯和柯南的区别

“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？” “一个大人一个小孩吧？” “错，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人”

女人和尼姑有区别吗

一个老和尚垂死之际，有一桩遗憾使他死难瞑目，就是从来没有看到过女人的身体。弟子们只好花钱雇了一个妓女送到病塌前，妓女裤子一脱，老和尚一看，恍然大悟，说：哦，原来跟尼姑的一样。这才放心西登极乐。

总经理好色！

下午，总经理走近四个女同事旁，“美丽小姐儿们，要不要猜谜啊？ 　
　嘻嘻…好啦注意听，猜人身上的东西：上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。” 　　“唉呀，总经理好色，人家不来了啦！” 　　“喂喂，别想歪了答案是‘眼睛’”  

我是她哥

他遇上一妖娆富有的女人，被她迷得神魂颠道。 辞掉工作，背叛未婚妻，跟这个女人私奔。在飞机上，女人问他：你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？他一怔，眼前这个女人越看越觉得眼熟。问道：是你？女人摇头冷笑，拜你所赐，她毕业后就自殺了。他惊恐：那你是……？女人阴笑，我是她哥。

都是因为拔晚了

教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。 仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

脱衣舞秀

皓皓的父亲告诫他说：“你到任何戏院看戏都可以，但是，千万不能到表演脱衣舞的戏院去看脱衣舞表演。 ”

“为什么？”皓皓问。

“因为那里是败坏风俗的地方，你会看不到应该看的东西。”父亲说。

这句话更引起皓皓的好奇心，于是，他在第二天晚上就偷偷的去看了一场脱衣舞秀，果然，他真的在戏院里看到了他不应该看到的东西——他的父亲。

 

春花秋月何时了 考试知多少

春花秋月何时了 考试知多少 教室昨夜又报分 成绩不堪回首 月明中 上次余悸今犹在 只是科目改 问君何时能毕业 恰似一潭死水永无望

好孩子

老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．

一天，小布朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑＂

＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂

＂是我．＂布朗回答．
 

吃生蚝

病人对医生说：哎呀！我吃的那些生蚝好象不大对劲！

那些生蚝新鲜吗？医生一面按病人的腹部一面问：你剥开蚝壳时肉色如何？

病人：什么！要剥开壳吃吗？

请问你的父亲被车撞过么

医生告诉实习学生：为了准确掌握病人信息一定要了解病人的遗传史，一个实习生问一个腿断了的病人：这么回事？

病人：车撞的。

实习生：请问你的父亲被车撞过么？祖父呢？

我们谁都不会弄痛谁

一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”

女患者说：“钻吧，医生。”

牙医说：“可你抓着我的JJ呢。”

女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

赵云是女人

赵云是女人—— 赵云年纪轻轻就跟随刘备，打了十好几年仗下来，依然面目俊俏肤白无须，不像其他将军都留着胡子。 陈寿在《三国志》里都说了，刘备在公孙瓒那见了赵云，临别时“执云之手依依不舍”啊。赵云那么厉害，却很少单独领兵打仗守城，只是跟着刘备当保镖，为啥呢?哼哼，自己揣测呗

都是好的

爷爷让小孙子去买火柴。 并叮嘱道：“要挑好的，划得燃的。” 小孙子好一会儿才把火柴买来。爷爷打开一看，全是燃过的。 “怎么回事？”爷爷吃惊地问。 “我都试着划过了。都是好的。”小孙子一脸天真地说。

空军院校的考试

某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”一位考生在试卷上飞快地写道——“1898年空军人数和飞机数皆为0。”面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。

原来真的有上帝

在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯?阿奎那的宇宙论。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”

上帝100分，你0分！

老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。 ”试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”

袋鼠的袋子

父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”

小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”

父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”

小孩：“那肯定是用来装糖果的！”

贱人

听说高速公路下台北市重庆北路交流道口有一家『健仁诊所』

那麽它的总机小姐接电话的时候会听到『喂！贱人吗？』

总机小姐为了反制，必须抢在前面先问『喂贱人！』

『贱人！找哪位？』

『贱人！预约挂号吗？』

刚才那个人，你认识他吗？

A：“刚才那个人，你认识他吗？ B：“认识，是我亲戚。 A：“你们是什么亲戚？ B：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。

生离死别

有一个富翁请客，酒席倒也丰盛；但有一盘发臭的鳖鱼和一些又酸又涩的生梨子，使人难以入口。 席上有个读书人套用了两句古诗道：“世上万般愁苦事，无过死别（鳖）与生离（梨）！”

客人听了，哗然大笑！

地铁里

地铁里，老公内急，想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。 老婆问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？ 老公答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了！

常【哈哈】的人，长得就比较喜庆。

1.常【哈哈】的人，长得就比较喜庆。

2.常【嘿嘿】的人，无人能与你争傻。

3.常【嘻嘻】的人，可爱得有点天真。

⒋常【嘖嘖】的人，单纯又性感。

⒌常【吼吼】的人，你和嘿嘿有的一拼。

⒍常【哼哼】的人，又坏又可爱。

⒎常【呜呜】的人，裝可爱失敗。

⒏常【呵呵】的人，恭喜你，裝逼成功。

耳朵在我的口袋里

新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”

师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”

店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”

知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”

师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

我是仰光来的

元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。

席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

 

 

 

1.大哥，你别再摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，你不买就算了！

 

2. 昨天看到一个高中女同学的签名：中指好酸啊，键盘都打不了了。下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？

 

3. 一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。

 

4. 某女中年丧夫，征婚：1不可打我。2不可离我而去。3能力要强。第二天门铃响了，女人开门一看，发现是一个没手没脚坐轮椅的男人。女人想：没手，不会打我。没脚，不会离我而去。但他能力如何呢？于是女人问：“你那方面很强？”男人骄傲的说：“你认为我是拿什么来按的门铃！

 

5. 儿子每晚要和妈睡，妈说：“你长大娶了媳妇也和妈睡呀？”儿子答：“嗯！”妈说：“那你媳妇咋办？”儿子答：“让她跟爸睡！”爸听后激动地说：“这孩子从小就懂事！”

 

6. 老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉，经常上班带盒饭吃。吃久了后，感觉鸭肉太肥，还是鸡肉好吃些。

在下班路上，我和老公建议：以后咱别做鸭了，做鸡吧。

路人都侧目而视~。

 

7. 淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”

 

8. 一老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿样去医院检查。不巧半路被个妇女给撞洒了。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：不就是尿嘛，我赔你点就是了。小尼姑一想也是，就爽快答应了。检验报告出来了，竟验出老尼姑怀孕了！于是老尼仰天长叹：这年头动物靠不住，连萝卜都靠不住了吗？

 

9. 上课定律大一："你怎么迟到了？" 大二："你今天怎么没上课？" 大三："你上课去吗？" 大四："你怎么上课去了？" 考试定律大一：什么!明天要考微积分！？ 大二：什么!等下要考微积分！？ 大三：什么!刚刚考的是微积分！？ 大四：什么！微积分什么时候考的！？

 

10. 养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少；出书的人越来越多，读书的人越来越少；耍手腕的人越来越多，耍手艺的人越来越少；未婚同居的越来越多，婚后同居的越来越少；肚子大的人越来越多，肚量大的人越来越少。

 

一朋友和她的姐们儿在餐厅吃饭

一朋友和她的姐们儿在餐厅吃饭，手沾到油，想拿纸出来擦，结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现拿错，还撕开了。她朋友就起身赶快走到对面抢过来，怕被别人看到多难堪。结果这姐们儿不明状况，看她来抢 就大叫～顿时把全餐厅的目光都引过来了！马上有两个男服务生冲过来：小姐，不能在这里换，不能换！

最后来个恐怖的

最后来个恐怖的： 一家人去旅游，结果妻子从山峰最高处跌下。后来他娶了年轻貌美的新老婆，次年有了可爱的女儿，他从来不让女儿去山上看风景。终于在女儿十岁的时候全家第一次去登山，女儿开心地跑向山顶，他大惊失色，一把抱住她，女儿扭头呵呵一笑：“爸爸，不要再把我在推下去了。