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【引用】最近更新：我两腿之间有条缝
2011-06-22 23:09:09| 分类： 默认分类 阅读119 评论3 字号：大中小 订阅
本文引用自小婧
《最近更新：我两腿之间有条缝 》 1.我前几天去医院，双腿之间有点弯，就是俗称的O型腿。我觉得影响我的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我一向斯斯文文的，所以我觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院还是第一次，所以大夫问我怎么回事的时候我说：大夫，我两腿之间有条缝。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们.........
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2.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。T>T>这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了。T>T>3.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？” T>T>小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。 T>T>于是男子生气地问：“为啥不开门？” T>T>小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！” T>T>4.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。 当时尴尬死了。 T>T>5.今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊 T>T>进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧？ T>T>老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？ T>T>我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？ T>T>老板说：咋 给你叫个爹？ T>T>朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走 T>T>我也和朋友一起走 T>T>老板不依不饶：咋 给你打个的？ T>T>朋友崩溃……
6.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。” T>T>那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”T>T>7.我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就奇了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！” T>T>8.下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！ T>T>9.我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了 T>T>10.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ... T>T>11.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！T>T>12.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。 T>T>走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，：（） T>T>没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 T>T>那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 T>T>那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 T>T>中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 T>T>又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。 T>T>低胸，短裙。 T>T>公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。”T>T>逛荡！ T>T>呵呵，车内骚动。 T>T>那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： T>T>“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） T>T>然后，就下车了。 T>T>
13.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 T>T>没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 T>T>14.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个sB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个sB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… T>T>15.人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一根烟的工夫挨两砖头? T>T>16.文革时期，某革委会女主任文化不高，只凭“感觉”工作。一天不知怎的却看起杂书来，其中“性欲”一词她看不懂，就拿着书跑去问办公室主任。办公室主任是个晚辈在她面前不知怎么解释好，想了半天，结结巴巴地说，就是“精神好，有精神”的意思。次日，召开三级干部会，女主任把各级干部近来革命、生产没抓好，纪律松散的现象批评了一通，最后她说：本来还有不少现象要提出来批评的，可是，今天我没有性欲，就讲这么多，等我有性欲了，再叫大家来……T>T> 17.阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票。发行月余，阿扁询问销售情况如何？邮政总局局长：还算不错，不过常有人抱怨黏不牢。阿扁：怎么会呢？邮政总局局长：大家都把口水吐在正面了！ T>T> 18. 媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？ T>T> 19.一天陈水扁总统前往某家精神病院视察，所有的病患都站在走廊上高声欢呼：陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。陈水扁看到了，于是问院长：那位病人为什么不对我欢呼呢？院长：因为他今天精神非常正常！ T>T> 20.一男子脱发严重，去看医生，医生问：你长期用神州行？男子：这都能看出来？医生：唉，你看葛优那广告坑了多少人吧！ T>T> 21.葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！ T>T>22.一女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，男摊主又说：你的咪咪好白呀！女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋T>T>！
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