华为stp配置实训报告:2011各种内涵笑话,邪恶的你懂的。。。(不笑给你钱)
来源:百度文库 编辑:中财网 时间:2024/10/05 13:53:39
开心乐园』2011各种内涵笑话,邪恶的你懂的。。。(不笑给你钱)楼主 回复 作者:achao685420 发表日期:2011-12-3 13:56:381.有一次坐公交拿了IC卡排队上车,前面一个人是扔硬币的,我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……
2.邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
3.某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了....
4.一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。
5.我记得我上高中时,见一要好的哥们在校门外买大饼吃,你们也知道嘛,高中时期用脑过度经常会饿,我就马上跑上去先是捶了他一下,然后就夺下他的大饼就啃了一口,还骂骂咧咧的说,真不够意气,买饼也不带我买一个,结果一口饼还没咽下去,抬眼一看才发现认错人了,这也就算了,我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的
那个大饼往那男的手里一塞就跑了,整个过程一气呵成!!!
记得当时跑回学校大门往回看时,那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下!!!!
6.大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!
直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!”
7.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
8.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”
9.掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了.......
10.新浪一新闻 新闻标题:重庆铁路公安特警在列车上演练反恐
一位河北的网友评论:请问,你们能挤上中国的火车吗?还tmd反恐呢!
11.一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.
几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车
12.一间房子出租给多名男女,浴室只好共用,所以洗个澡都要排好久。?
某日夜里小吴从外头回来,想去洗澡,但刚好浴室里有名女子在洗。?
于是小吴问:“小姐,你下面有人洗吗?”?
那小姐听完却很生气地回答:“下面我会自己洗啦!无聊……”
13.“哥,需要按摩么?”?
“不需要。”?
“我们服务很周到的,小妹妹都很漂亮的。”?
“不需要。”?
“几个小妹妹都是大学生的,而且价格很公道的。”?
“哦?大学生正好,不知道你们提供什么??” “什么服务我们都提供的,您需要什么服务呢??” “我这有道高数题做不出来,你们谁来帮我做一下。”
14.今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜,刚好前女友的石榴熟了,便毫不留情的偷了,没想到早上起来上了班打开QQ空间后,看见了前女友给我的留言:如果你以前晚上像现在这么生龙活虎,我就不会和你分手了。
15.一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定,站起身的时候手机信号是满格,但蹲下时就没信号。?没办法,他只好在蹲下去的时候编辑短信,发送的时侯把手举起来。?另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇,就把厕所门拉开了,接着又把门关上了。?然后说道:居然有人上大号时玩自拍,表情很灿烂,场面好恶心……
16.公司新来了一位女同事。女同事做自我介绍,看得出来她很紧张!她讲话时腿还在发抖,
她说:“大家好!我~我姓苟,一丝不挂的苟!”
我们全公司人当场笑倒!!
17.一位年轻的女法官正在审理一件强J案…?
女法官:请你将当时的情况仔细描述一下。?
被害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我tuo光衣服,并要求我帮他…吹喇叭…?
女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭???
被害人:…喇叭…嗯…那个喇叭…女法官:将犯案用的喇叭呈上来!?
被害人:…?
法警:…?
嫌犯:啊??(不会吧?)
18.公共汽车上,一个老头盯着一个穿着前卫,满头各色染发的年轻人不停的看。
年轻人火了:"老东西,你看什么?难道你TM年轻的时侯没做过什么疯狂的事吗?!"
老头说:"我年轻的时候干过一只鹦鹉。我怀疑你是她儿子!"
19.和老婆在一起五年了,第一次到她们家,丈母娘问我有没有女朋友!!!!当然这不是**,**是我媳妇她淡定的说还没有,然后我丈母娘很高兴的说:我给你介绍一个吧……介绍一个……..。好吧,阿姨我来家里是打酱油的。
20.初中时,一个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如是回答,英语老师大怒,狂吼一声:“我不猜”。
21.同学和他女朋友在走廊里KISS,结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动,于是大喊:你们俩给我住嘴!
22.小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!” 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!” 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!” 小鸡说:“你们聊,我先走了!”
23.小兔说:“我是兔娘养的!” 小猪说:“我是猪娘养的!” 小鸡说:“我是鸡娘养的!” 小狗说:“你们聊,我先走了!”
24.浪客说:“人们叫我浪人,好听!” 武士说:“人们叫我武人,也好听!” 高手说:“人们叫我高人,也很好听!” 剑客说:“你们聊,我先走了!”
25.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖” 何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅” 李宇春说:“你们聊,我先走了!”
26.说一个小时候在河里游泳的事。那时候不知道谁订的规矩,说下河前用自己的尿热热肚脐眼能防止着凉肚子疼。然后每次大家都这样,然后有此,有小伙伴懒省事,直接拿小JJ往自己肚脐眼浇……浇到了肚脐上,也浇到了嘴里了。
27.以前挺喜欢吃M的,和一个女性好朋友经常去,我吃的快。都吃完了,她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi,鼻shi扣出来一弹,落在她的甜筒上,我伸手想去告诉她,她以为我想抢她的甜筒,飞快的把甜筒吃光了…
28.一天早上在小明家里,小明的爸爸正在吃早餐,小明就走过去问爸爸说:?
「爸,心有脚吗?」?
爸爸指了指心的位置说:?
「心在这里怎么会有脚呢?」?
小明就回答说:?
「喔!」,?
接著小明就走进厨房问妈妈说:?
「妈,肝有脚吗?」?
妈就指了指肝的位置说:?
「傻孩子,肝在这里怎么会有脚呢?」?
小明又说了:?
「可是昨天晚上我明明听到…………心肝宝贝……..把脚打开呀…………?」
29.我表妹,一个00后,QQ签名档上愕然写着:那繁华落尽,留下的只有遍地忧伤……(尼玛她才十岁啊!!忧伤个P啊她!!!)?
我十岁的时候签名档还是:我是最棒的~耶~?(这种啊!!!)
30.在南方某大学,学生去食堂打饭,想吃包子,就跟师傅说:来四个包子。?
师傅问:10个??
答:不,是4个??
问:10个??
答:4个!是4个!?
师傅问:HOWMANY??
答:FOUR!?
师傅:这不结了吗!
31.电话骗子挺多,还是老套路,广东口音,打过来热情洋溢,“老朋友,好久没联系啦,猜猜我是谁”,我随口猜了个老李,对方连忙答应“是啊是啊,最近好吗?”,然后我说“我挺好啊,现在轮到你了,猜猜我姓什么?”,对方挂了。
32.上午,一女同学说在网上总看“菊花”一词,问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位,并反问她“人身上哪个部位最像菊、花?”她竟然翘起小嘴来问我像不像!!!我该如何回答呢?
33.一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!",大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点!?要饭的等急了“`"
34.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!
35.有个女性朋友~~~今天改了个签名:我失去了我最宝贵的东西。。。 我手贱~~的在后面回复~~:疼吗? 于是。。。于是。。 我现在安静的躺在她的黑名单里。。。
36.高中,班里有个男生很极品, 经常上着课就跑出去. 班主任受不了,说"你出去我不拦着, 但好歹给我张假条吧"。一天晚自习, 此同学又去逍遥了, 班主任走到此同学的课桌前, 同桌给她一张假条. 班主任看了之后暴怒, 大吼着"这是什么??!!!"我凑上去一看, 上面写着—老师,我走了…
37.今天胃疼,想吐。下午有考试,且老师与我们混的很开。考到一半,憋不住吐了。老师走过来关切的说:“怎么,题出的太恶心?”
38.高中有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵。这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒。GC来了,这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身, 摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句:“我艹,键盘呢?”
39.昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的,我们都走得很慢,保持距离大概两米,那时整条街都没什么什么人了,很安静…大概走了十几分钟,那女的脚步越来越慢,忽然她回过头对我说:“你再不下手我就到家了
40.记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?” 老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……”
41.刚买东西的时候,7块钱,摸摸口袋,有一张10块和一张5块的,给了老板10块钱,找我3块,看着手中8块钱,一时迷糊:“老板,我这里正好有7块零钱”!估计那货也在神游,默默拿过我递过去的7块钱,然后把刚刚那张10块的还给我,回来的路上越想越觉得不妥...
42.新浪:我们起步早。腾讯:我有6亿QQ用户....新浪:我们明星多。腾讯:我有6亿QQ用户....新浪:我们质量高。腾讯:我有6亿QQ用户....新浪:我们引领舆论。腾讯:我有6亿QQ用户....新浪:…………搜狐:你们聊,我先走了....网易:家里的猪还没喂,我也先走了....
43.一天一个漂亮的小姑娘跑过来花痴的说:“哥哥你真帅” 我给了她两巴掌,TMD废话!
44.母鸡怀孕了,一天它和公鸡在家看电视,看着看着,母鸡说:“老公老公,我肚子痛,可能是胎动” 公鸡说:“你哪有什么胎动啊!你那分明是蛋疼!”
45.小时候,以为每一辆公交都能坐到家;小时候,以为外国就是一个国家;小时候,以为属相可以一年换一个;小时候,以为吞下泡泡糖会死掉;小时候,以为电影里的演员是真死了;小时候,以为18岁就可以跟心爱的人在一起…长大后泪流满面,才知道现实并非如此…
46.有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女ren躺在床上狂rou胸部喊到我要男人我要男人! 第二天小男孩再从窗外过时发现女ren身上躺了个男人, 于是小男孩回家躺在床上狂rou胸部喊到我要自行车我要自行车!
47.微博上有个状态。提问:“如果明天早上,你突然发现变了性别。你的第一反应是?” 结果一楼转发的同学彻底折服得让大家热泪盈眶啊:“先让兄弟们爽爽!~” 我擦,这才是真正的兄弟!
48.有没有那么一个人,只要TA一更新状态,你就想说.......sha逼!
49.妈妈给儿子讲故事:”有两个人,一男一女,他们天天并肩而行,却不能交谈一句,甚至扭头看对方一眼都是奢望。。。“孩子打断了妈妈的话,问道:”你说的是新闻联播那俩播音吧!”
50.“笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”
51.老公老公,我在广东;白天睡觉,晚上打工!虽然辛苦,收入颇丰!你在家里,学习雷锋;服侍婆婆,孝敬公公;带好小孩,平安过冬;别发牢骚,思想得通;如若不然,人财两空;闲言碎语,当耳边风;再过几年,咱成富翁;回家团聚,教你练功!
52.今天跟室友聊天,我:小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友:周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了。
2.邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
3.某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了....
4.一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。
5.我记得我上高中时,见一要好的哥们在校门外买大饼吃,你们也知道嘛,高中时期用脑过度经常会饿,我就马上跑上去先是捶了他一下,然后就夺下他的大饼就啃了一口,还骂骂咧咧的说,真不够意气,买饼也不带我买一个,结果一口饼还没咽下去,抬眼一看才发现认错人了,这也就算了,我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的
那个大饼往那男的手里一塞就跑了,整个过程一气呵成!!!
记得当时跑回学校大门往回看时,那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下!!!!
6.大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!
直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!”
7.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
8.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”
9.掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了.......
10.新浪一新闻 新闻标题:重庆铁路公安特警在列车上演练反恐
一位河北的网友评论:请问,你们能挤上中国的火车吗?还tmd反恐呢!
11.一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.
几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车
12.一间房子出租给多名男女,浴室只好共用,所以洗个澡都要排好久。?
某日夜里小吴从外头回来,想去洗澡,但刚好浴室里有名女子在洗。?
于是小吴问:“小姐,你下面有人洗吗?”?
那小姐听完却很生气地回答:“下面我会自己洗啦!无聊……”
13.“哥,需要按摩么?”?
“不需要。”?
“我们服务很周到的,小妹妹都很漂亮的。”?
“不需要。”?
“几个小妹妹都是大学生的,而且价格很公道的。”?
“哦?大学生正好,不知道你们提供什么??” “什么服务我们都提供的,您需要什么服务呢??” “我这有道高数题做不出来,你们谁来帮我做一下。”
14.今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜,刚好前女友的石榴熟了,便毫不留情的偷了,没想到早上起来上了班打开QQ空间后,看见了前女友给我的留言:如果你以前晚上像现在这么生龙活虎,我就不会和你分手了。
15.一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定,站起身的时候手机信号是满格,但蹲下时就没信号。?没办法,他只好在蹲下去的时候编辑短信,发送的时侯把手举起来。?另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇,就把厕所门拉开了,接着又把门关上了。?然后说道:居然有人上大号时玩自拍,表情很灿烂,场面好恶心……
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被害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我tuo光衣服,并要求我帮他…吹喇叭…?
女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭???
被害人:…喇叭…嗯…那个喇叭…女法官:将犯案用的喇叭呈上来!?
被害人:…?
法警:…?
嫌犯:啊??(不会吧?)
18.公共汽车上,一个老头盯着一个穿着前卫,满头各色染发的年轻人不停的看。
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20.初中时,一个同学叫李猜,一次上英语课英语老师问他叫什么名字,他说李猜,老师又问了一遍,他如是回答,英语老师大怒,狂吼一声:“我不猜”。
21.同学和他女朋友在走廊里KISS,结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动,于是大喊:你们俩给我住嘴!
22.小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!” 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!” 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!” 小鸡说:“你们聊,我先走了!”
23.小兔说:“我是兔娘养的!” 小猪说:“我是猪娘养的!” 小鸡说:“我是鸡娘养的!” 小狗说:“你们聊,我先走了!”
24.浪客说:“人们叫我浪人,好听!” 武士说:“人们叫我武人,也好听!” 高手说:“人们叫我高人,也很好听!” 剑客说:“你们聊,我先走了!”
25.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖” 何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅” 李宇春说:“你们聊,我先走了!”
26.说一个小时候在河里游泳的事。那时候不知道谁订的规矩,说下河前用自己的尿热热肚脐眼能防止着凉肚子疼。然后每次大家都这样,然后有此,有小伙伴懒省事,直接拿小JJ往自己肚脐眼浇……浇到了肚脐上,也浇到了嘴里了。
27.以前挺喜欢吃M的,和一个女性好朋友经常去,我吃的快。都吃完了,她还在那舔甜筒。她边吃我边扣鼻shi,鼻shi扣出来一弹,落在她的甜筒上,我伸手想去告诉她,她以为我想抢她的甜筒,飞快的把甜筒吃光了…
28.一天早上在小明家里,小明的爸爸正在吃早餐,小明就走过去问爸爸说:?
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爸爸指了指心的位置说:?
「心在这里怎么会有脚呢?」?
小明就回答说:?
「喔!」,?
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小明又说了:?
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30.在南方某大学,学生去食堂打饭,想吃包子,就跟师傅说:来四个包子。?
师傅问:10个??
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答:4个!是4个!?
师傅问:HOWMANY??
答:FOUR!?
师傅:这不结了吗!
31.电话骗子挺多,还是老套路,广东口音,打过来热情洋溢,“老朋友,好久没联系啦,猜猜我是谁”,我随口猜了个老李,对方连忙答应“是啊是啊,最近好吗?”,然后我说“我挺好啊,现在轮到你了,猜猜我姓什么?”,对方挂了。
32.上午,一女同学说在网上总看“菊花”一词,问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位,并反问她“人身上哪个部位最像菊、花?”她竟然翘起小嘴来问我像不像!!!我该如何回答呢?
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36.高中,班里有个男生很极品, 经常上着课就跑出去. 班主任受不了,说"你出去我不拦着, 但好歹给我张假条吧"。一天晚自习, 此同学又去逍遥了, 班主任走到此同学的课桌前, 同桌给她一张假条. 班主任看了之后暴怒, 大吼着"这是什么??!!!"我凑上去一看, 上面写着—老师,我走了…
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39.昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的,我们都走得很慢,保持距离大概两米,那时整条街都没什么什么人了,很安静…大概走了十几分钟,那女的脚步越来越慢,忽然她回过头对我说:“你再不下手我就到家了
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41.刚买东西的时候,7块钱,摸摸口袋,有一张10块和一张5块的,给了老板10块钱,找我3块,看着手中8块钱,一时迷糊:“老板,我这里正好有7块零钱”!估计那货也在神游,默默拿过我递过去的7块钱,然后把刚刚那张10块的还给我,回来的路上越想越觉得不妥...
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44.母鸡怀孕了,一天它和公鸡在家看电视,看着看着,母鸡说:“老公老公,我肚子痛,可能是胎动” 公鸡说:“你哪有什么胎动啊!你那分明是蛋疼!”
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46.有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女ren躺在床上狂rou胸部喊到我要男人我要男人! 第二天小男孩再从窗外过时发现女ren身上躺了个男人, 于是小男孩回家躺在床上狂rou胸部喊到我要自行车我要自行车!
47.微博上有个状态。提问:“如果明天早上,你突然发现变了性别。你的第一反应是?” 结果一楼转发的同学彻底折服得让大家热泪盈眶啊:“先让兄弟们爽爽!~” 我擦,这才是真正的兄弟!
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49.妈妈给儿子讲故事:”有两个人,一男一女,他们天天并肩而行,却不能交谈一句,甚至扭头看对方一眼都是奢望。。。“孩子打断了妈妈的话,问道:”你说的是新闻联播那俩播音吧!”
50.“笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”
51.老公老公,我在广东;白天睡觉,晚上打工!虽然辛苦,收入颇丰!你在家里,学习雷锋;服侍婆婆,孝敬公公;带好小孩,平安过冬;别发牢骚,思想得通;如若不然,人财两空;闲言碎语,当耳边风;再过几年,咱成富翁;回家团聚,教你练功!
52.今天跟室友聊天,我:小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。室友:周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。我顿时内牛满面地懂了。
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征你认为最搞笑的笑话?
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征集你认为最好笑的笑话
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大家路过请留下你的笑话!
Right here waiting 之内涵?及你个人的理解?
谈谈你对社会主义荣辱观内涵的理解
怎样的笑话才算冷笑话?
有谁感觉自己是邪恶的?
有没有邪恶战胜正义的电影?