docker stack yaml:外国笑话(家庭篇)
来源:百度文库 编辑:中财网 时间:2024/10/06 01:53:44
14岁:“好像有时候说得也不对……”
20岁:“爸爸有点落伍了,他的理论和时代格格不入。”25岁:“‘老头子’一无所
知。毫无疑问,陈腐不堪。”35岁:“如果爸爸当年像我这样老练,他今天肯定是个百万
富翁了……”
45岁:“我不知道是否该和‘老头’商量商量,或许他能帮我出出主意……”
55岁:“真可惜,爸爸去世了。说实在话,他的看法相当高明!”
60岁:“可怜的爸爸!您简直是位无所不知的学者!遗憾的是我了解您太晚了!”
就借霍瓦德先生的衣服穿。
霍瓦德先生每次发现他儿子穿着他的衣服都很生气。
一天晚上汤姆走下楼准备出去,他爸爸在客厅里叫住了他。他上下打量着汤姆穿的衣
服,然后很恼火地说:“你系的领带是我的吧,汤姆?”
“是的,爸爸,是你的。”汤姆回答道。
“那件衬衫不也是我的吗?”他爸爸接着问道。
“是的,衬衫也是您的。”汤姆回答道。
“而且你还扎着我的皮带!”霍瓦德先生说。
“是的,我扎着您的皮带,爸爸,”汤姆回答道,“您不希望您的裤子掉下来,不是
吗?”
决地宣称:“你打吧,打吧,要怎么打就怎么打,但是我向你发誓:将来我一定向你的孙子
们报仇!”
定:“我把你关到鸡棚去!”
欧达抗议道:“不行,我不会下蛋!”
“看,爸爸,一架飞机!”儿子指着天空喊道。“是啊,是啊,”父亲仍然埋头看报,
“不要用手去摸它。”
老头子一下子扑到强盗身上,告诉他儿子:“快跑!”
强盗说:“你这老家伙不要命啦!”
“对,你开枪吧,我有人身保险!”
来后,父亲赶忙问:“你有没有发现那封信没写地址吗?你还没把它投进信箱吧?”
“已经投了。没写地址我倒是早就发现了。”
“那你为什么不说呢?”
早,才能捉到虫子。”
儿子不服气:“那么,虫子起得早不就太傻了吗?”
“好孩子,这有什么难的?闭着眼睛写它几行字也行!”
“写几行字倒没有必要。爸爸,现在你就闭着眼睛,在这份成绩单上签个名字吧。”
父:“好,你知道用功了,我怎样帮你呢?”
儿:“先把大苹果挂起来。”
“是的。”父亲答道。
“谁发明了蒸汽机?”孩子接着问。
“詹姆士·瓦特。”
“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢?”
的,你这学期成绩为什么这么低?”“噢,亲爱的爸爸,你难道不知道现在正是经济萧条时
期,各行各业都不景气,难道我的分数会高吗?”
“不知道。爸爸。为什么呢?”
“因为你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀,你为什么要打我呢?”
爸爸:“记住,冒烟的是烟囱。”
孩子:“噢,知道啦!爸爸,那你的鼻子为什么不叫烟囱呢?”
爸爸:“……”
的歌曲。
“爸爸,为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢?”
“不是吓唬,他是乐队的指挥。”
“既然不是吓唬,那为什么她叫得这么响呢?”
父亲问道:“当你在看马戏的时候,如果突然有两只老虎从笼子里跑出来,你打算怎么
办?”
汤姆说:“我就赶快钻进关老虎的笼子里,然后把笼子门锁住。”
汤姆:“爸爸,你不让我滑冰,难道也不让它在这儿滑一会儿吗?”
你这样懒得动脑筋,脑袋这玩意还有什么用?”
儿子说:“如果人人都不长脑袋,您的帽子卖给谁?”
城外时,他迷路了。他问了几次路才回到家里。
正在念小学的儿子听他讲完这件事后,说:“爸爸,幸好在空间的那些宇航员还不知道
这件事!”
的主人?我怎么做才能得到自己的权利?”
4岁的儿子向他建议:“你只要大声地哭就行了!”
“当然。”
“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争!”
时候,是班里最好的学生。”
孩子说:“是呀!可我知道,林肯在你这个年龄的时候,已经是****总统了。”
“好极了,比尔。”
“可是我想立刻开始参加训练。”
“怎么训练法?”
“请每天给我1元钱买冰淇淋。这样我将来就能适应北极的寒冷天气了。”
“我要当个银行家。我从今天起就做准备,好吗?”
“太好了!你怎么准备,快告诉爸爸!”
“请爸爸、妈妈、外公、外婆……每天都到我这儿来存钱。”
行吗?”
女儿:“好的,爸爸。我们这就改,现在我们就谈帽子……”
“瞧,一张唱片。”
“就一张唱片?”
“这还少吗?由100多名乐手组成的爱丁堡交响乐团全在这上面啦!”
可观的保险费。他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。
在教堂的大女儿的结婚仪式上,小女儿趴在莫里森的耳边,轻轻地问:“爸爸,您该替
我想想了,我的嫁妆怎么筹措呢?”
小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说:“哦,
爸爸,我知道了,你是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?”
你说吗?”
“说了,爸爸。”她说,“男人们一点儿也没有改变。”
女儿:“爸爸,西红柿的维生素,对它本身有益处吗?”
名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意。她对儿子说道:“你的小床就是一只信封,而你
就是一封写着好消息的信。”
孩子听了高兴地跳上了床,钻进了被子,让母亲把他放入“信封”,贴上“邮票”,并
将他“邮寄”到一个甜蜜的梦乡。
个小家伙洗完****却“咯咯”地大笑起来。
“笑什么呀?”布莱克太太问。
“妈妈”,大一点的孩子说,“您给他洗了两遍脚,却一直没有给我洗。”
“你捉它干什么?”坐在桌旁的妈妈问。
“科学家说,乌鸦能活300年,我要验证一下这是不是真的。”
“真有意思,你想活300岁吗?”
“那位说这话的科学家就活了300岁吗?”
“你画什么呢?哈利。”妈妈问他。
“我在给上帝画像。”他连头都没抬,回答说。“可是谁也不知道上帝到底是个什么模
样呀?”妈妈又说。
“我一画出来,大家不就知道了嘛!”
儿子说:“妈妈,那就放在我的肚子里好了。”
孩子:“遗传学嘛!”
母亲:“遗传学?”
孩子:“对,妹妹像你,我像爸爸呗!”
母亲:“哦!?”
玩。”
“那我是好孩子吗,妈妈?”
“当然,当然!你是个乖孩子、好孩子。”
“那么,维克多应该跟我玩。”
“去年,我很为你感到骄傲,因为你是班里最好的学生。”
彼得听了觉得很难过。但他想了一会儿,便笑着对母亲说:“要知道,妈妈,别人的母
亲也都想为她们的孩子而感到骄傲。但是,如果我总是第一的话,这对她们来说,不就失去
骄傲的机会了吗?”
“睡觉玩手电干啥?”
“不是玩,我做梦走黑路,看不见。”
母亲:“是从鸡蛋里变出来的。”
“那以后我可不敢吃鸡蛋了。”
“为什么?”
“要是在我肚子里也变出小鸡来,该怎么办哪!”
“为什么?”
“那会把肚里的小弟弟熏黑的。”
妈妈为难地犹豫了一下。杰克说:“妈妈,我知道了,这猫是丈夫。”
“为什么?”
“刚才我使劲拧了它一下,它一动也不动,只是耷拉着脑袋一声不吭嘛!”
妈妈:“我每一呼每一吸都在爱着你,亲爱的小宝贝!”
艾米:“那看在上帝的份上,你呼吸得快一点吧!”
珍妮:“那只能等生米变成熟饭时了。”
略了弟弟,弟弟不免要抗议妈妈偏心,妈的理由是:“外销的东西,要特别讲究包装。”
“你好,妈妈,我已经结婚了。”
“玛赛尔,我祝你幸福。这真是个好消息!”
“妈妈,我的丈夫是个新教徒。”
“不可能人人都是犹太人。”
“可是,妈妈,他是黑人。”
“我的女儿,世界是由各种肤色的人组成的,对任何人种都要能够容忍。”
“妈妈,他没有工作。”
“你爸爸也不是什么时候都有工作。”
“可是,妈妈,我们还没有房子呢。”
“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里。爸爸可以睡在沙发上。”
“可是,妈妈你睡到什么地方去呢?”
“不要?****业P模装模环畔露揖屠肟耸馈!?
玛丽?****髁艘幌拢事杪璧溃骸八祷押退凳祷埃难5弥兀俊?
的?”
“一条用来刹车,”女儿回答,“另一条用来踩油门。”
“妈妈,”女孩无精打采地说,“我还不知道,你用爸爸的香水。”
女孩子的父亲看后,在上面写上:“如果您认识她的母亲的话,您就不会奇怪了。”
时,珍妮的婆婆劝助手说:“我该称他暴徒,但是看在是我的孙子的份上,我说他有‘潜在
的领导才能’。”
“胡说什么,河水怎么会老?”
“您不是说人老了长皱纹吗?您看这河水不也长皱纹了吗?”
“爷爷,”她说,“我看见一样非常怪的东西,没有腿,从厨房地板上溜过。您想想,
那是什么?”
爷爷想呀,想呀,可是最后还是想不出来。“是什么呢?”
“是水。”小姑娘得意地答道。
很小的时候,您看见它害怕吗?”
孙子:“别担心,奶奶,我的牙不会掉就是了。”
录。”
“天哪!那谁来负责赔偿人家?”
“那当然罗!难道你还能举出相反的例子吗?”“能!”孙子爬到美学教授的膝头上,
得意地说:“您瞧您自己——装上假牙后又年轻又精神,拿掉牙,您嘴巴又空又瘪,那才丑
呢!这不是相反的例子吗?”
教授一时语塞。
“唉呀,你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说,“在我当小姑娘的时候,我天天洗脸。”
“对,”小多莉说,“看你现在这张脸。”
沙,看你的衣服把地板上的灰尘都擦干净了,你叫我对你说点什么好呢?”
谢辽沙:“奶奶,你应该对我说‘谢谢’。”
祖父说:“唉,我读书时,历史成绩总是100分,而你才99分。”
孙子感到很委屈:“爷爷,你读书的时候,历史要短得多啊!”
“笨蛋!你能在水里开口么?”
边擦着汗边说:“要是我,我宁愿吹小号。”
弟弟说:“那还不容易,只要和身体一起洗,一起晒,就不怕它缩水变形了。”
弟弟万萨:“大猪是谁家的我不知道,小猪是谁的我知道。”
“快说,小猪是谁的?”
“小猪是大猪的。”
“盖克,你怎么这么浪费。”并把它们捡起来放进了嘴里。
小盖克停了一会说:“哥哥,你连小虫子都没浪费!”
妹妹:“谁希罕绿脸蛋!”
妹妹:“我在给我的好朋友达娃写信。”
姐姐:“你还没上学,就会写信吗?”
妹妹:“这不要紧,因为达娃也不知道怎么读信!”
“地理老师只给了我2分,”姐姐呜咽着,“我忘记阿拉斯加在什么地方了。”
“你尽爱丢三落四,”小安娜说,“到现在你还没想起把它放在什么地方了吗?”
么给我呢?”
“我给你一张收据!”
里。”
皮尔沮丧地说:“您最好把6万马克给我,把您的女儿存在银行里!”
“瞧,我又买了5个面包。一个我吃,两个还债,另两个借贷。”
“什么意思?”朋友问。
“两个给父母吃,是还债,两个给孩子吃不是借贷吗?”
事。年轻人说道:“父母对孩子们应该严格到什么程度?”
年纪比较大的那人指着系在一棵粗壮的大树和一棵细小的幼树之间的一根绳子。
“请你把绳子解开,”他说。年轻人把绳子解开则树向另外一边弯过去。
“现在请你再把绳子系上,”年纪比较大的说,“你看,孩子们的情况也是一样。你必
须对他们严厉,不过有时候你要把绳子解开,看看他们生长情况。如果他们还不能单独站
立,就还要再把绳子系紧。但是当你看到他们能独立时,就可以把绳子去掉了。”
儿子:“诚实和智慧?但什么是诚实呢?”
父亲:“诚实就是要信守诺言。”
儿子:“那,什么是智慧呢?”
父亲:“不要许诺。”
“是这样的:如果我从邻居家借了100卢布,我就有了‘资本’,如果他想从我这儿讨
回这笔钱,他就必须‘劳动’。”
——因为有些父母的表现就像没有孩子一样。
“工厂会以为我生病了,而你到学校怎么说呢?”父亲问儿子。
“我就说受了父亲的传染。”
学生:“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去,我哭了,所以来晚了。”
“你爸爸做得很对,关于你为什么应该上学,不应该去钓鱼,爸爸一定对你解释清楚了
吧?”
“对,爸爸解释过,他说蚯蚓太少,要是两个人去钓就不够……”
急得团团转。她恳求丈夫:
“这么多活你就不能帮我干点。”
她丈夫慢悠悠地说:“你的权?****揖霾荒芮址浮!?
妈妈:“拿一个鸡蛋放在开水里,3分钟后就熟了。”
玛丽拿着鸡蛋来到厨房。
妈妈:“鸡蛋究竟怎样煮?我已经对你说过,3分钟就足够了。”
玛丽:“这儿有5个鸡蛋,所以我煮了15分钟。”
“你好好学一下洗碗机的用法。”
丈夫:“不了,我不想再学了。学会了洗衣机的用法以后,我已经够麻烦的了。”
了。”
太太喜出望外地说:“真是太好了,谢谢你帮忙。”
先生回答说:“你留着明天再洗吧。”
丈夫:“怪了!烹调书上说这种饼鲜美无比。”
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
最后,轮到年纪最小的女孩子,她怯生生地说:“我,我把碎片都收拾起来了。”
新娘:“亲爱的,什么总统、副总统的,我可不能胜任,我就当一个小小的角色吧。”
新郎:“你当什么角色?”
新娘:“我就总管你家的财政,当个家庭会计师好了。”
一夫多妻的外国家庭如何移民中国!
请问,有关外国电影《家庭女教师》
寻找笑话:)
笑话-----
笑话??
笑话 ~~
寻求笑话(好笑点)
小笑话(健康的)
笑话(仅供娱乐)
笑话折射人生哲理 (1)
笑话折射人生哲理 (2)
请问:“每个家庭都有每个家庭的不幸”此话出自那部外国作品?是《安娜.卡列妮娜》吗?
感恩事例(家庭)
感恩事例(家庭)
葡式蛋挞咋做(家庭做)
另换一人(外国地名)
给我两篇长篇笑话,急
笑话与幽默(离合字)
谁有笑话(起码20则!)
关于新年的小笑话(两个)
英语笑话故事 (七年级的)
急需小谜语(或笑话)!!!($$$$$$$)
求英语小短文(比如笑话)
一个Flash笑话下载(具体内容下面)